[日記] 2022 活在當下murmur-12月

2022.12.22

冬至

感謝冬至有美好的冬陽,近期我的HP值(遊戲裡的生命值)大概都是隨著濕度和溫度起伏。

11月後半到前一週,下了好久的雨,

那樣的抑鬱沒辦法寫文;能寫文的時候不知道怎麼寫那樣的抑鬱,所以網誌就空著了。

不知為什麼有這樣的記憶,看著昆蟲之類的動物,死前蜷曲的、抽搐、彈跳的模樣,

那種想做什麼,又做不了什麼的樣子,我覺得那幾週的自己也是這樣,看著內心的一部分垂死掙扎。

也是有點不同的,痛苦好像可以脫下來與我相望,痛苦不曾消失、重量也沒有改變,

但好像比較可以呼吸了。

我還是時不時就在說著「媽媽對不起」,但我最近,並沒有覺得自己很努力,

那我想,我當初真的也很努力了吧?

姊姊生日那幾天,我夢到阿母,在夢裡和阿母擁抱,因為觸感很真實,

醒來後,不知道該感到安慰還是悲傷。

但似乎多了點力氣。

總之台北實在太濕冷了,正好EPH想回婆家,我們就順道跑了台中,

在中部有兩天是很好的天氣,陽光真的很重要啊!

我想起小時候毫不在意的歌詞:

「CALIFORNIA的陽光,趕快治療我的憂傷,好讓我更堅強,不要在乎遺憾的過往。」

哇啊~年歲就是用來體會這些歌詞的嗎?

好啦!11月後半,我本來想說的是,因為阿母不在,我想做一些跟那段時間不一樣的事情,

所以去了不同的餐廳、增加了外出採購的次數,這些變化,如果之後能來分享就好了。

其實我今天醒來前也夢到阿母了,是一起去吃壽司呢!

我總是一直希望,阿母可以什麼都不管、再開心一點,我自己也該這樣吧?

 

歌詞

來講個一點都不重要的事吧!

這次在高速公路休息站上廁所時,聽到表演者演唱張信哲的「別怕我傷心」。

我小時候還蠻喜歡這首歌的,所以歌詞完全記得。

這次聽到,就哼唱了起來,但幾十年過去,現在看這個歌詞,竟然覺得無法忍受XD。

「我從來不敢給妳任何諾言 是因為我知道我們太年輕」→所以你沒說過什麼負責任的話。

「妳追求的是一種浪漫 感覺 還是那不必負責任的熱情」→別人有新歡了還要去管東管西。

「心中的話到現在才對妳表明 不知道妳是否會因此而清醒」→快被搶走了才要挽回藉口擔心。

「妳和他之間 是否已經有了真感情 別隱瞞對我說 別怕我傷心」→感情進展還要跟你報告會不會太噁?

總之我覺得這歌詞好自戀啊啊啊啊~~→熟女的哀號!

因為這幾天這歌在我腦內播放就會一邊吐槽,忍不住寫出來一下…..

 

亮點

發現排球少年動畫可能沒打算做後續的集數,想用電影版帶過。這樣的話,我就不知道後續了。

於是我買了全套電子書的排球少年,但不是一口氣看完,而是一點一點很珍惜地看,所以現在都還在動畫版的進度內。

最近外出等待的時候,都有排球少年可以拿出來看,感覺真好!

在這種不小心就會掉入情緒坑洞的時候,這些角色和二創,就像是黑暗中的小小光芒呀!

對了,因為「不想跟之前一樣」的心情,有些時候,變得有點不像自己。

像是外食次數增加啊、跑到人擠人的地方去,

雖然我實在不是適合外食的人(外食太多天就會便秘);一直往外跑,宅宅體質也覺得累,

但大概還是會暫時這樣,逃避也是一種生存方式嘛!

這陣子買了一些以前沒買過的東西,突然發現「買東西」,也是一種能「有所期待」的事情,

可以理解沈溺於購物的人的心情,不過通常真正拿到東西後也不會有太大改變,

所以極簡生活的嚮往是沒有改變的,不會變成購物狂的別擔心!(荷包也沒這個實力)

現在躺了一顆聽Podcast被業配的枕頭「眠朵雲」,本來是EPH要睡的,

買了覺得觸感跟重量都很有趣,所以被我搶走了(然後有天還被Hiro掉包,喂!)

接下來還有一樣名為募資實則預購的物品快到手了,是蠻期待也適合和看倌們分享的東西,

希望它不要太難用啊!(←在募資中踩雷多次的人)

 

2022.12.25

繼續

其實我自己現在也很少在看別人的網誌,通常都是從社群才會連回網誌吧?

而且很多東西也會直接看影音。

但為什麼仍寫著網誌呢?大概還是習慣這種躲在角落自言自語的感覺吧!

阿母離開後的幾個月,我和老姊該說是比較疏離了?還是比較正常了?

現在我不用像家長一樣和阿母一起擔心跟干涉她,

記得阿母剛離開時,我還是跟以前一樣的習慣,覺得老姊必須告知行蹤,

後來朋友YL說,你應該要「相信」她。

的確這幾個月來,這樣的距離,會讓我覺得「彼此都是成人了」,

不然以前因為干預太多細節,覺得做一些不成熟事情的老姊,是需要被「擔心」的。

我過去也跟阿母提過,EPH跟他的兄姐,就是比較放心彼此、也許看來有點疏遠的關係,

我覺得我們可以朝著那樣的方向,那時阿母很生氣,但我現在仍覺得拉開一點距離才是正確的。

手足之間,關心跟信任,可能比討論什麼是正確的來得重要吧?

 

過了一年

這一年,我是沒什麼勇氣回首的。

至今,我還是不敢把google相簿,滑到8月以前,

也不敢回看自己8月以前的心情。

其實我遠比自己想像得,還要懦弱許多。

「活在當下」的這一項期待,我到底有沒有做好呢?

無論如何,我對於「做著自己喜歡的事情,不知道自己已經做了那麼久」那樣的回顧,

總是覺得能那樣不在意時間的流動真好,希望自己,也是能那樣充滿熱力的,

在今年最後一篇murmur,繼續對「想望」這件事,這樣懷抱著。

在我的心完全放晴以前,再多一點陽光的日子吧!

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