2022.12.22

冬至

感謝冬至有美好的冬陽，近期我的HP值（遊戲裡的生命值）大概都是隨著濕度和溫度起伏。

11月後半到前一週，下了好久的雨，

那樣的抑鬱沒辦法寫文；能寫文的時候不知道怎麼寫那樣的抑鬱，所以網誌就空著了。

不知為什麼有這樣的記憶，看著昆蟲之類的動物，死前蜷曲的、抽搐、彈跳的模樣，

那種想做什麼，又做不了什麼的樣子，我覺得那幾週的自己也是這樣，看著內心的一部分垂死掙扎。

也是有點不同的，痛苦好像可以脫下來與我相望，痛苦不曾消失、重量也沒有改變，

但好像比較可以呼吸了。

我還是時不時就在說著「媽媽對不起」，但我最近，並沒有覺得自己很努力，

那我想，我當初真的也很努力了吧？

姊姊生日那幾天，我夢到阿母，在夢裡和阿母擁抱，因為觸感很真實，

醒來後，不知道該感到安慰還是悲傷。

但似乎多了點力氣。

總之台北實在太濕冷了，正好EPH想回婆家，我們就順道跑了台中，

在中部有兩天是很好的天氣，陽光真的很重要啊！

我想起小時候毫不在意的歌詞：

「CALIFORNIA的陽光，趕快治療我的憂傷，好讓我更堅強，不要在乎遺憾的過往。」

哇啊～年歲就是用來體會這些歌詞的嗎？

好啦！11月後半，我本來想說的是，因為阿母不在，我想做一些跟那段時間不一樣的事情，

所以去了不同的餐廳、增加了外出採購的次數，這些變化，如果之後能來分享就好了。

其實我今天醒來前也夢到阿母了，是一起去吃壽司呢！

我總是一直希望，阿母可以什麼都不管、再開心一點，我自己也該這樣吧？

歌詞

來講個一點都不重要的事吧！

這次在高速公路休息站上廁所時，聽到表演者演唱張信哲的「別怕我傷心」。

我小時候還蠻喜歡這首歌的，所以歌詞完全記得。

這次聽到，就哼唱了起來，但幾十年過去，現在看這個歌詞，竟然覺得無法忍受XD。

「我從來不敢給妳任何諾言 是因為我知道我們太年輕」→所以你沒說過什麼負責任的話。

「妳追求的是一種浪漫 感覺 還是那不必負責任的熱情」→別人有新歡了還要去管東管西。

「心中的話到現在才對妳表明 不知道妳是否會因此而清醒」→快被搶走了才要挽回藉口擔心。

「妳和他之間 是否已經有了真感情 別隱瞞對我說 別怕我傷心」→感情進展還要跟你報告會不會太噁？

總之我覺得這歌詞好自戀啊啊啊啊～～→熟女的哀號！

因為這幾天這歌在我腦內播放就會一邊吐槽，忍不住寫出來一下…..

亮點

發現排球少年動畫可能沒打算做後續的集數，想用電影版帶過。這樣的話，我就不知道後續了。

於是我買了全套電子書的排球少年，但不是一口氣看完，而是一點一點很珍惜地看，所以現在都還在動畫版的進度內。

最近外出等待的時候，都有排球少年可以拿出來看，感覺真好！

在這種不小心就會掉入情緒坑洞的時候，這些角色和二創，就像是黑暗中的小小光芒呀！

對了，因為「不想跟之前一樣」的心情，有些時候，變得有點不像自己。

像是外食次數增加啊、跑到人擠人的地方去，

雖然我實在不是適合外食的人（外食太多天就會便秘）；一直往外跑，宅宅體質也覺得累，

但大概還是會暫時這樣，逃避也是一種生存方式嘛！

這陣子買了一些以前沒買過的東西，突然發現「買東西」，也是一種能「有所期待」的事情，

可以理解沈溺於購物的人的心情，不過通常真正拿到東西後也不會有太大改變，

所以極簡生活的嚮往是沒有改變的，不會變成購物狂的別擔心！（荷包也沒這個實力）

現在躺了一顆聽Podcast被業配的枕頭「眠朵雲」，本來是EPH要睡的，

買了覺得觸感跟重量都很有趣，所以被我搶走了（然後有天還被Hiro掉包，喂！），

接下來還有一樣名為募資實則預購的物品快到手了，是蠻期待也適合和看倌們分享的東西，

希望它不要太難用啊！（←在募資中踩雷多次的人）

2022.12.25

繼續

其實我自己現在也很少在看別人的網誌，通常都是從社群才會連回網誌吧？

而且很多東西也會直接看影音。

但為什麼仍寫著網誌呢？大概還是習慣這種躲在角落自言自語的感覺吧！

阿母離開後的幾個月，我和老姊該說是比較疏離了？還是比較正常了？

現在我不用像家長一樣和阿母一起擔心跟干涉她，

記得阿母剛離開時，我還是跟以前一樣的習慣，覺得老姊必須告知行蹤，

後來朋友YL說，你應該要「相信」她。

的確這幾個月來，這樣的距離，會讓我覺得「彼此都是成人了」，

不然以前因為干預太多細節，覺得做一些不成熟事情的老姊，是需要被「擔心」的。

我過去也跟阿母提過，EPH跟他的兄姐，就是比較放心彼此、也許看來有點疏遠的關係，

我覺得我們可以朝著那樣的方向，那時阿母很生氣，但我現在仍覺得拉開一點距離才是正確的。

手足之間，關心跟信任，可能比討論什麼是正確的來得重要吧？

過了一年

這一年，我是沒什麼勇氣回首的。

至今，我還是不敢把google相簿，滑到8月以前，

也不敢回看自己8月以前的心情。

其實我遠比自己想像得，還要懦弱許多。

「活在當下」的這一項期待，我到底有沒有做好呢？

無論如何，我對於「做著自己喜歡的事情，不知道自己已經做了那麼久」那樣的回顧，

總是覺得能那樣不在意時間的流動真好，希望自己，也是能那樣充滿熱力的，

在今年最後一篇murmur，繼續對「想望」這件事，這樣懷抱著。

在我的心完全放晴以前，再多一點陽光的日子吧！